Russlands Truppen im Wahnsinn. Lisa Eckhart bei der Gala der Humorzone Dresden | MDR SPASSZONE

Die Bundeswehr ist nicht kriegstüchtig. Das ist ein offenes Geheimnis und eigentlich nicht einmal mehr das. Trotzdem braucht Deutschland Putins Truppen nicht zu fürchten. Denn die wichtigste Verteidigungslinie steht: die deutsche Bürokratie.

Die ganze Humorzone in der ARD-Mediathek: https://1.ard.de/humorzone-gala-2024

https://www.instagram.com/mdrspasszone/?hl=de
https://www.facebook.com/MDRspasszone/

Karl Lauterbach hat jüngst gesagt: „Im Kriegsfall …“ Da war noch nicht die Pointe, ja … Im Kriegsfall muss jeder Arzt wissen,  was zu tun ist.“ Karli, das wär auch im Normalfall schön. Aber … Aber den gibt es längst nicht mehr. Putin droht inzwischen stündlich mit seinen Nuklearraketen. Europa könnte nicht zurückschlagen.

Hier gibt’s zwar auch Nuklearraketen, etwa in Großbritannien, aber … die reichen nur bis Deutschland. Hat ja keiner ahnen können, dass es mal nicht sie sind, die durchdrehen. Aber bitte, keine Angst. In Deutschland kann uns nichts passieren, solange beim Einschlag jeder laut ruft: “Atomkraft – nein, danke!” Es ist schon ärgerlich:

Da stellt man alle Kraftwerke ab, weil man keinen Atommüll will. Und kurz darauf steht im Raum, dass Deutschland selbst Atommüll wird. Alles ist möglich. Putin zündet die Bombe aus einer Laune heraus. Joe Biden aus Versehen. Er beugt sich vor, Schuppen rieseln aus dem Haar, er hält’s für nuklearen Fallout

Und drückt auf den roten Knopf. Damit‘s im Notfall schneller geht, trägt er ihn jetzt am Handgelenk. Und dann ist da ja noch Frankreich mit seinen 50 Kernkraftwerken. Wenn dort was in die Luft geht, beißen wir uns in den Hintern. Was wir wirklich können werden dank der Mutationen.

Dann braucht keiner mehr sein Geschlecht zu verändern, er hat ja schon fünf. Und dass in Frankreich was passiert, ist klar. Wenn der Franzmann Kernschmelze hört, denkt er doch: Super, c’est comme un Fondue. Erst schmelzen wir Käse, dann schmelzen wir Kern. Gerade herrscht Streit zwischen Scholz und Macron. Ich weiß nicht mehr genau, warum.

Wahrscheinlich hat Macron bei seinem letzten Staatsbesuch hier aus einem Krötentunnel genascht. Aber die Presse überschlägt sich: Wo ist die Deutsch-Französische Freundschaft? Tja, wo ist sie denn … Sie war so stark im WK2, WK1 und vor allem 1813. In Sachsen waren tote Franzosen der damals übliche Bodenbelag.

Die hat man im Winter gestreut, wenn es glatt war. Jetzt weiß ich wieder, worum es bei dem Streit ging. Es ging um den Marschflugkörper Taurus. Ein fliegender Stier. Wer kommt auf diesen Namen? Wäre er nicht tot, würd ich sagen, der Mateschitz. Taurus. Das ist billigste Schleichwerbung seit Rasenballsport Leipzig. Anfangs …

Ja, a bissl a Problemecke da, ne. Anfangs hab ich mich immer verhört und verstanden: Selenskij fordert von Deutschland den Taunus. Da dacht ich, jetzt reicht’s aber langsam, oder. Gebt ihm doch das Erzgebirge. Jedenfalls liefert Olaf nicht. Weil Deutschland nicht imstande wäre, die Ziel-Erfassung zu steuern. Das glaube ich sofort.

Erst letztes Jahr hat sich ein ICE verfahren. Deutsche Züge können nicht mal anzeigen, ob ein Platz reserviert ist. Da steht immer: Gegebenenfalls reserviert. Das stünde dann auch überm Fadenkreuz des Taurus: Gegebenenfalls ein russischer Soldat. Vielleicht auch die Gemeinde Rust. Taurus! Die Russen hatten ein Geschütz, das nannte man die “Stalin-Orgel”.

Was für ein Name! So was bräuchten wir auch. Ich kann es schon sehen. Die Baerblockflöte. Zugegeben, ein bisschen schwer zu manövrieren, weil jeder Schuss nach hinten losgeht. Ich glaube fest, man kann Konflikte auch ohne Worte lösen. Ich bin für Krieg. Ich war immer für Krieg.

Ich war schon für Krieg, als Pazifismus noch links war. Aber ich bin gegen Waffen. Das ist so unpersönlich. Bei Waffen fehlt der Körperkontakt. Und nur im Körperkontakt liegt Chance auf Versöhnung. Wir alle kennen das von zu Hause. So eine Prügelei mit dem Partner kann schnell umschlagen in Erotik. Make love, not war.

Die Grenze ist fließend. Aber nicht alle wollen es kuschelig. Immer öfter höre ich jetzt: Deutschland muss kriegstüchtig gemacht  werden! Erste Maßnahme der Bundesregierung: Wir legalisieren Cannabis. Wir rauchen uns so ein, dass uns die Bomber nicht mehr sehen. Oder glauben, hier waren sie schon. Deutschland wird nie mehr kriegstüchtig werden. Zum Glück.

Wollte Deutschland wieder ein Land okkupieren, wirft man ein Handtuch hin und schreit “Besetzt!” Olaf Scholz liefert auch keine Bodentruppen. Die Ukraine ist erleichtert. Die haben schon genug Probleme. Auch ohne unsere Bundesnotwehr. Marschieren war mal unsere Stärke, aber heute … Sind ja alle motorisch völlig verkümmert. Klar, nach einer Kindheit eingepfercht im Lastenfahrrad.

Natürlich ein E-Bike, Mischung aus Rad und Rollstuhl. Viele Kinder können nicht mal mehr einen Purzelbaum. Im Kampf ein wichtiges Manöver, gleich nach dem Felgaufschwung. Wird auch nicht mehr praktiziert. Die Reckstangen liegen jetzt am Boden und Kinder müssen‘s drüber schaffen, ohne zu stolpern. Mit geringem Erfolg. Wir kennen überhaupt keinen Wettbewerb mehr.

Bei den Bundesjugendspielen darf es keine Gewinner mehr geben. Dort gilt jetzt dasselbe Motto wie das des deutschen Militärs: Dabei sein ist alles. Macht aber nichts. Im Ernstfall verteidigt uns nicht die Bundeswehr, sondern die deutsche Bürokratie. Wir treiben den Feind nicht in die Flucht, sondern in den WAHNSIIINN! Soll der Russe nur kommen

Und schauen, wo er hier eine Kampf-Genehmigung kriegt. Steht ja alles unter Naturschutz. Und wehe, so ein Rotarmist stürzt auf einen seltenen Lurch. Da kann er sich was anhören. Die Panzerrohre verstopfen wir mit Falschparkzetteln. Die kommen hier nicht weit. Klimakleber, Baustellen, Wutbauern. Wie will der Feind Berlin einnehmen, wenn wir selber nicht mal reinkommen?

Das sollte Putin niemals vergessen: Was er auch versuchen wird, die Gesellschaft spalten, den deutschen Rundfunk korrumpieren, unsere Infrastruktur lahmlegen. Wir sind ihm einen Schritt voraus.