Jérémy Nadeau – Nul en s*xe

Jérémy Nadeau – Nul en sexe

𝙀𝙉𝙑𝙄𝙀 𝘿’𝙀𝙉𝘾𝙊𝙍𝙀 𝙋𝙇𝙐𝙎 𝘿𝙀 𝙍𝙄𝙍𝙀𝙎 ?

😂 𝙉𝙤𝙨 𝙨𝙠𝙚𝙩𝙘𝙝𝙨 : Regardez les derniers sketchs du Montreux Comedy ici ➡️ https://youtube.com/playlist?list=PLE2tfoAKAJ6y2fCR8GepOV8Ow-XkFl_Ri

☎️ 𝙇𝙚 𝙍𝙚́𝙥𝙤𝙣𝙙𝙚𝙪𝙧 𝙙𝙚 𝙈𝙤𝙣𝙩𝙧𝙚𝙪𝙭 𝘾𝙤𝙢𝙚𝙙𝙮, c’est un format d’interview décalée réalisé avec la complicité de la communauté Instagram de Montreux Comedy. À voir ici ➡️ https://youtube.com/playlist?list=PL40TWjlepv_o8SBm7MBz7bT7rW-sTTfUY

😂⚡️😂 𝙋𝙪𝙣𝙘𝙝𝙡𝙞𝙣𝙚𝙨 : 2 artistes ont pour mission de deviner la chute de blagues mythiques entendues au Montreux Comedy Festival. À voir ici ➡️ https://youtube.com/playlist?list=PL40TWjlepv_qRz4d1wM-k2mHKfZKtXgjQ

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Le sketch a été capté lors du Montreux Comedy Festival 2023

#MontreuxComedy

Bonsoir Montreux ! Est-ce que ça va ? Très content d’être là. En fait, je suis surtout content de ne pas être à Paris, je ne vais pas vous mentir. Paris, c’est une ville de fous. Regarde à quel point Paris, c’est une ville de fous.

Il n’y a pas longtemps, je marchais dans la rue un matin et d’un coup, tu as un mec qui a sauté devant moi, qui m’a regardé droit dans les yeux et qui m’a dit : “Hey !” “Non !” Et il est parti en courant. Je ne lui ai rien proposé.

Je ne sais pas ce qu’il a refusé. Le truc qui m’a le plus choqué, c’est que ça n’a choqué absolument personne autour. Tout le monde a regardé et s’est dit : “oui, un lundi matin comme les autres.” Et encore, je suis un homme, ça va, tu vois. Paris, pour un homme, ça va.

Paris, pour une meuf, c’est plus compliqué. À Paris, pour une meuf, il y a plus de mecs toxiques, que de punaises de lit. Ce n’est pas un vrai problème, les punaises. Tu sais, on dit : “Attention, les punaises de lit, vous rentrez dans le métro, ça vous saute dessus, ça s’accroche à vos

Vêtements, ça ne vous lâche pas jusqu’à chez vous.” Toutes les femmes, elles sont là : “Vous appelez ça des punaises de lit ?” Il n’y a pas longtemps, j’ai eu un exemple, mesdames, de ce que vous pouvez vivre quand vous marchez toute seule la nuit dans la rue.

Un exemple, j’étais avec 2 copines, on sortait de soirée, tout se passait bien et d’un coup, derrière nous, j’entends un mec crier mot pour mot : “Oh, les salopes, ça vient dans la cave ?” Gourmand, va ! Tu sais, moi, j’ai pas répondu quand

Il a dit ça parce que je me suis retourné, j’ai vu qu’en fait, ils étaient 3, et moi, je suis parfaitement conscient de mes limites. C’est-à-dire que demain, un mec m’insulte de salope, baston. 2 mecs m’insultent de salope, contestation. 3 mecs m’insultent de salope, remise en question. Je ne vais pas vous mentir.

On est en démocratie, je respecte le vote du peuple. Ils ont fait surement un petit conciliabule, ils ont élu leur salope à main levée et c’est moi, quoi. J’étais avec 2 copines qui étaient d’accord avec moi sur le fait que dans cette situation précise, le meilleur choix, c’était de ne pas répondre.

J’aurais pu être avec une meuf pas d’accord, j’en ai fréquenté, ce n’est pas facile à vivre. Tu sais, il y a des meufs, elles aiment bien… Tu sais, t’es là, tu t’embrouilles avec un mec, mais tout est sous contrôle. Et, elle, elle sort de nulle part et elle est là :

“Ouais, ouais, ouais”. Et toi, tu es là : “Non, non, non, non, non, non !” Tu sais, elle continue, elle est là : “Ouais.” Et toi, tu es là : “Mais regarde son visage, il y a des indices, putain. Il a une cicatrice qui va du front au menton, on

Dirait une fermeture éclair. Ce n’est pas normal. Son visage, c’est un jean ou quoi ?” Et tu sais, elle continue. À un moment, le mec en face, il craque. Il est là : “Mais tu veux quoi toi, espèce de pute ?” Et elle, elle te regarde, genre :

“Il a dit ‘pute’, là”. Pour elle, tu es un Pokémon à ce moment-là. Elle est en transe. Elle t’envoie au combat comme un dresseur. Elle est là : “Jérémy, à toi de jouer !” Et toi, tu fais : “Jérémy, à moi de jouer.” Tu te fais niquer à cause d’elle, et

Derrière, dans sa tête, elle est là : “Un jour, je serais le meilleur dresseur. Je vais te briser ta vie.” Les filles, parfois, vous nous mettez la pression. Il faut le savoir. Je crois que le meilleur exemple de cette pression que vous nous mettez, c’est ce moment où,

Pendant la nuit, vous vous réveillez parce que vous avez entendu un bruit. Et vous comptez sur nous pour identifier l’origine de ce bruit. En pleine nuit, vous êtes là : “J’ai entendu un bruit, va voir”. Traduction : “Meurs à ma place. C’est ton rôle. Je veux vivre.” Tu sais, dans ces moments-là, dans

L’inconscient collectif, sociétalement parlant, depuis des dizaines d’années, nous, les mecs, on n’est pas censés avoir peur. Genre, on est censés être plus courageux que vous. Mais moi, je vais être très honnête, mesdames, à ce moment précis, tous les mecs, ça fait 15 minutes qu’ils sont réveillés

Parce que le bruit, on l’a entendu en premier. Ça fait 15 minutes qu’on est comme ça. “Tu dors ?” Les yeux secs. Après, je ne dis pas que notre vie elle est plus difficile que la vôtre, d’accord ? Mesdames, ne vous méprenez pas sur le message, c’est même pas ce que je pense.

Votre vie est plus difficile que la nôtre, pour 1 million de raisons. Une d’entre elles : vous avez vos règles. Fin de la discussion. On ne va pas… Les gars, on ne peut pas rivaliser. Pour nous, la seule règle douloureuse, c’est la règle du hors-jeu.

Un mec qui perd autant de sang, il s’est pris un coup de couteau, tu vois. Vous, mesdames, vous prenez des coups de couteaux tous les mois dans la chatte, comme ça, des petits coups de couteau. Avec un petit couteau de chatte, sûrement, ça existe. A pussy knife, pour nos amis anglophones qu’on embrasse.

C’est sûrement un petit lutin qui arrive avec une calvitie, un long nez. On ne sait pas ce que fait Eric Zemmour de ses week-ends. On ne peut pas commencer à débattre. Ouais, c’est un sketch engagé ouais ! J’ai appris que vous avez un truc qui s’appelle les règles hémorragiques.

J’ai entendu : “Ouais”, genre normal. Mais comment ça, normal ? Pour un mec, tu mets hémorragie n’importe où dans la phrase, urgences immédiatement. Vous, vous êtes là : “Non, je vais reprendre un peu d’Häagen-Dazs, ça va passer.” Vous êtes des superhéroïnes, c’est ça que vous êtes. Nous, les mecs, on ne comprend pas.

On est ensemble. On est grave ensemble les girls ! Nous, les mecs, on est débiles, on est là : “Mais moi, ma meuf, elle est un peu chiante quand elle a ses règles.” Mais elle se vide de son sang ! C’est fou de ne pas comprendre. Statistiquement, il y a forcément des meufs

Qui ont leurs règles dans la salle. Elles sont là… Elles sont en chatte du Niagara, tu vois. Parfois, vous saignez tellement, vous mettez, pas des pansements, j’appelle ça des pansements. Des serviettes, non mais des serviettes hygiéniques. Excuse-moi, tu as vu la taille du truc ?

Poto, je ne suis pas un expert en serviettes, mais ce genre de serviettes, c’est fait pour absorber la Méditerranée, j’en suis sûr et certain. Tu jettes ça dans la Méditerranée. il n’y a plus rien. Tu peux faire Marseille-Marrakech en trottinette électrique, je te jure. Labess alikoum. C’est sûr.

Tu sais, j’ai réfléchi, si ça se trouve, ce ne sont pas les hormones qui font que les meufs sont “chiantes” pendant les règles, si ça se trouve, c’est juste le fait de perdre autant de sang. Si ça se trouve, n’importe quel être humain qui perd autant de sang devient chiant.

Genre un mec qui se prend une balle pendant la guerre. Il va regarder son pote, genre : “J’ai l’impression que tu m’aimes moins en ce moment.” Tu ne me regardes plus comme avant, Jackson. Tu ne trouves pas que j’ai un peu grossi ? Tu m’aimerais quand même si j’étais chauve ?”

Tu sais, moi, j’essaie de me renseigner sur les les inégalités hommes-femmes. Je trouve que c’est important, surtout pour un homme, de se renseigner. J’ai lu une statistique de fou, il n’y a pas longtemps. J’ai lu que 3 femmes sur 5 n’ont pas d’orgasme pendant un rapport sexuel.

Les filles, c’est le moment de vous faire entendre. Est-ce qu’on est d’accord pour dire que ce n’est pas normal ? C’est pas normal. Voilà, c’est pas normal que 3 femmes sur 5 soient aussi nulles en sexe. J’explique pourquoi. On arrive avec le même projet. T’arrives avec tes outils et j’arrive avec

Mes outils, d’accord ? Notre but, c’est l’orgasme. J’ai lu une autre statistique. 0 mecs sur 5 n’ont pas d’orgasme pendant un rapport sexuel. Pourquoi ? Parce qu’on est fort en sexe, d’accord ? Cette statistique veut dire qu’il n’y a que 2 femmes sur 5 qui ont compris que si elles veulent jouir,

Il ne faut pas compter sur nous, en vrai, parce que nous, on travaille. Nous, on met du cœur à l’ouvrage. On est là, on fait des squats, du soulevé de terre, on twerke sur vous. C’est ça qu’il se passe. On ne transpire pas, on pleut. Et à la fin, vous êtes là :

“Tu ne m’as pas fait jouir.” Mais toi, tu ne t’es pas fait jouir. Flemmarde, va ! – “Fais-moi jouir.” – Excuse-nous, Cléopâtre ! À la fin, vous êtes là : “Qu’on m’apporte un autre jouisseur. Celui-ci ne m’a guère convaincue.” Le jouisseur de Cléopâtre. Moi, je vais vous dire, mesdames,

Ça va peut-être être un peu dur à entendre, mais… Si vous n’avez pas d’orgasme, c’est de votre faute. Non, pardon, c’est 100% de votre faute. Pourquoi, me diriez-vous ? Parce que vous nous encouragez beaucoup trop Vous êtes là : “Ah ! Oh ! Hi ! oui !”

Vous nous faites trop croire qu’on fait du bon travail, c’est ça le problème. Nous, on est débiles. On entend ça, on est là : “Allez !” Moi, je vous le dis, tout va rentrer dans l’ordre. La prochaine fois que vous couchez avec un mec et que c’est nul,

Vous le regardez droit dans les yeux comme ça. Peu importe ce qu’il fait, visage serré. Et faites-lui des gestes qui vont le blesser. Dites-lui des trucs vexants, genre : “On commence quand, poto ?” Et là, vous allez jouir en premier. Passez une bonne soirée, Montreux. Merci beaucoup ! Merci !